Si je devais résumer un peu ma pensée par une image complètement idiote et décalée, je dirais que les femmes japonaises, c’est comme un puzzle Ravensburger ™ : ça se manipule facilement et  c’est bon pour tous, de 7 à 77 ans.

Nan parce qu’il faut quand même avouer que le cliché vieillot et poussiéreux de la femme au foyer bien docile est encore fortement présent au Japon.

Voilà c’est dit.

 Maintenant que la moitié de la gente féminine de Frenchnerd me méprise et que l’autre moitié me déteste, je voudrais préciser que ce cliché est maintenu en vie principalement grâce, ou à cause, selon votre point de vue, des universités pour femmes, où vous pouvez obtenir l’équivalent local d’un Master en « Gestion polyvalente du foyer urbain, spécialité cérémonie du thé et repassage ». Ca donne envie, hein ? Je tenais à écrire ceci pour montrer que je ne suis pas misogyne mais un simple voyageur qui a observé cela durant mes courts séjours là bas 😛

Je trouve pas que les japonais soient  à plaindre, et on pourrait éventuellement soutenir la thèse qui consisterait à dire que leurs nanas sont quand même moins casse couilles que leurs versions européennes avec le cerveau rempli des propos émancipateurs de Louise Michel, Rosa Luxembourg, Simone de Beauvoir ou encore Larusso (hé oui, voilà les noms qui sortent quand on tape « grandes féministes » sur google).

Enfin bon, tout ceci reste évidemment conjugué au conditionnel et je ne saurais tenir des propos pareils, moi fervent admirateur de la femme française libérée.

Alors pour en revenir à nos japonaises, (et surtout pour me sortir de ce scabreux raisonnement que j’ai développé durant ces  dernières lignes), le plus intéressant reste qu’elles sont fans des français.

En effet, avec la tête remplie des pubs des grandes marques de cosmétiques, de vêtements et autres accessoires de modes, elles pensent vraiment que nous, français, sommes tous raffinés, élégants, distingués, prévenants, attentionnés, gentils, polis, propres, intelligents.

 Alors messieurs, vous me la ferez pas à l’envers, on se reconnaît tous dans au moins deux adjectifs cités précédemment mais dans certainement pas plus que trois…

Mais bon, il faut voir ça du bon côté : ça veut dire que même le lover français bas de gamme, celui qui sent un peu trop le déodorant bon marché et  qui ressemble au fils caché de Jean Claude Dusse et Doc Gynéco, a toutes les chances d’affirmer pleinement sa virilité en allant au pays du soleil levant.

Donc Messieurs, dépêchez vous d’y aller, parce qu’un jour  les françaises brieferont les japonaises à notre propos et on l’aura vraiment dans le c…

Thibault

Croyez le ou non, mais je suis quelqu’un d’ouvert. Surtout au niveau de la musique et des diverses moeurs et coutumes qui l’entourent. Mais bon, je suis vraiment tombé sur le cul la dernière fois que j’ai été à un concert dans une grande salle parisienne.

En effet, je suis fan de reggae (d’ailleurs dès qu’on a une bande démo avec le groupe SAR, je mettrais un lien ici ou là) et je prends beaucoup de plaisir à aller voir chanter et danser mes icônes rastafariennes préférées. Mais je suis vraiment tombé sur le cul, quand j’ai vu qu’on pouvait encore s’encrasser librement les poumons en allant à un concert, toujours je précise, dans une grande salle parisienne ! Ben ouais quoi, avec toute la guerre qu’il y a contre le tabac et autres hashish, j’aurais pas cru !

C’est ainsi qu’en allant voir Toots and the Maytals dernièrement que j’ai pris conscience de ce paradoxe : si t’es dans la salle de concert, ya pas de soucis, t’es perché tu crains rien, par contre si t’es dans le parc aux alentours et que tu te fais plaisir, et bien BIM, on te fouille les fesses et on te coupe une main, tout ça pour un malheureux joint.

Là ou c’est vraiment drôle, c’est que durant le spectacle de Toots, y avait carrément un gros rasta en survêt’ adidas qui criait « 20€ le sachet ! ». A ce prix là, c’étaient pas des M&M’s ni des Maltesers, car même à l’UGC ils sont pas aussi chers…

Mais bon perso ca m’a pas dérangé…en 3 heures de concert j’avais pas mal voyagé…Afghanistan, Maroc, Népal, Jamaïque…Putain qu’elle était bonne la musique comme disait Balavoine…

J’ai quand même eu le fin mot de cette histoire, car j’ai retrouvé parmi l’équipe des vigiles un mec avec qui j’avais sympathisé en passant le permis moto (et croyez moi c’est important de se faire des amis quand on passe le permis moto, mais ca sera le sujet d’un autre article.).

Bref, ce gars là, avec qui j’ai passé le permis moto, m’a reconnu et m’a dit « Oh putain t’es le mec avec qui j’ai passé le permis moto » et j’ai alors acquiescé en lui répondant « Yep, c’est bien moi et je crois que toi tu es aussi le gars avec qui j’ai passé le permis moto ! » Alors du coup, on a papoté un peu, du permis, de la moto, et de la fumée dans les grandes salles de concert parisiennes. Et quand je lui ai demandé comment ça se faisait qu’on puisse bédave librement dans un lieu fermé en plein Paris, i l m’a répondu, tranquillement : « Ah ben, tu sais, on est 20 personnes pour plusieurs milliers de fumeurs, alors tu comprends… »

Thibault